La Implantación Subsectària de Taka's Klub Corp.

Honey moon, baby.

- dilluns 21, abril de 2008 17:38 h. a Boda,Personal Bigbest,Viatges

Me encuentro en la terminal B, esperando poder embarcar de aqui a 2 horas aprox.

Itinerario:

Bcn-Londres. 18:50-19:50
Londres-Bangkok. +-22:00 lunes-15:30 martes.
Todo horas locales de cada ciudad.

Mas que nada para estar atentos a las noticias de sucesos. XD

Por cierto, sigo pensando que los detectores de metales solo sirven para entretener y humillar al personal. A mi me ha pitado por un paquete de Halls y seguramente las gafas de titanio.

Seguiré informando.

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Comentarios

  1. Vaya, pensaba que ya estaríais por tierras lejanas…Ahora que cuentas la anecdota del aeropuerto me ha venido una a la mémoria que me pasó a mí y me he estado riendo un buen rato recordándola aunque claro, en aquel momento no me hizo ni p…gracia 🙂 jajajaja estas cosas te las tienes que tomar con sentido del humor si no….Y que plan de viaje tenemos? A parte de zonas turísticas de Tailandia, con visita asegurada a Birmania para ver el “puente sobre el rio Kwai”, aunque también tienen muchos templos muy bonitos…Hacéis extensión a Bali, o os habéis decantado por otros destinos?.

  2. Primera etapa completada. Olvidé mencionar que el aeropuerto en Londres es el de Heathrow. Ahora esperar el siguiente. Con la compañia Qantas Airlines.

    P.D.: Que quereis que os diga. La comida que sirven en los aviones, me gusta.

    P.D.2: varios lugares, pero solo Thailandia. Islas, playa, montaña, elefantes, norte, sur y Bangkok. Por cierto, Anita, sentí tu llamada en el bolsillo, pero estaba en medio del asunto. La ceremonia empezaba a las 18:15! Me hubiese hecho mucha ilusión que vinieses, pero no pudo ser…

  3. A Anita: Cuenta la anécdota, que nos dejas con la intriga, jodía xD

    En Tailandia (ราชอาณาจักรไทย) son 5 horas más respecto a la hora de aquí por lo que lo tendremos en cuenta si escribes alguna entrada más estos días :p

    El titanio, como metal que es, sí suena al pasar por el arco/detector. Lo de los caramelos me hace gracia xD

    En el fondo la mayoría de personas se deja humillar por cualquier “gorrilla”, permitiendo que abusen, sin exigir que se cumplan sus derechos.

    A mi entender los controles que hacen son más intimidatorios que otra cosa, cara a la galería. Quien quiere pasar líquidos explosivos y demás lo hace sin problema alguno, pero obligarte a cosas arbitrarias tipo descalzarte cuando tu calzado no es metálico, tratarte con chulería y desprecio, entre otras cosas, es no atenerse al ordenamiento jurídico vigente.

  4. Venga va, vamos a contar la anécdota… 🙂 pero espero que os guste sentaros y leer que yo me enrollo mucho jajajaja como siempre digo: “las cosas, o se cuentan bien, o no se cuentan”. Pues esto me ocurrió de vuelta a Barcelona, al no ser ciudadana comunitaria, me marcaron el billete de avión con AAA, esto significa que tienes que pasar un control especial:
    1º Tuve que quitarme anillos, pulseras, reloj, colgante, llaves y accesorios varios y depositarlos en la bandeja para que fuesen procesados.
    2º Muy amablemente, un chico/a te dice que te quites el calzado (calcetines incluidos).
    Ahora pasas por el detector…perfecto, no pita nada, todo esta en órden.
    3º Pasan un pañuelito por tu calzado y lo introducen en un máquina para que les diga si hay restos de residuos (todo esto te lo explican mientras hacen la comprovación).
    Hasta aquí todo correcto, y bueno, piensas: “Vale, no han visto nada raro, ahora puedo irme”. Pero…allí esta esperándote, una chica de seguridad (puesto que a las chicas nos cachea una mujer) con un detector para continuar con la revisión (pensad que mientras te hacen el cacheo, tú sigues descalzo y tus cosas por otro lado).
    4º La chica me empieza a pasar el detector de mano por los brazos, piernas, por detrás, por delante y ahora viene la anécdota…justo cuando pasa el detector por la parte delantera suena estrepitosamente el aparato como un loco, yo me quedo allí de pie, pensando:”por qué pita?” y la chica da un paso atrás y me lo vuelve a pasar, esta vez más lentamente y el aparato vuelve a pitar como un loco a la altura de mi pecho…la mujer, ni corta ni perezosa, deja el detector en una silla y se acerca a mí y me pregunta: “Lleva algo de metal que no se haya quitado?” Al responderle que no, dicha mujer me vuelve a pasar el detector por la misma zona y este vuelve a sonar otra vez así que con toda confianza, deja el detector en la silla y veo que se acerca a mí llevando sus manos a mis pechos (sin preguntar si quiera, vamos, como si nos conocieramos de toda la vida jajajajajajajja) en esto que el otro chico de seguridad y mi novio se la quedan mirando como diciendo: “Que hace?!” y mi reacción fue: “Al ver venir sus manos, dí un paso atrás y le aparte las manos antes de que llegasen a su destino final”, ella, con cara de pocos amigos me dijo en un tono poco amable:”señorita, haga el favor de colaborar”, a lo que yo le dije: “Lo siento mucho, llevo un buen rato colaborando en todo lo que me han pedido que haga, quitarme el calzado, todos mis objetos de valor, pero no pienso permitir que me toque los pechos ni usted ni nadie. No llevo nada, ese aparato debe estar estropeado”. La mujer vuelve a insistir: “Señorita, si ha sonado el detector, es que puede que usted lleve algo escondido en el sósten”. Llegados a este punto le digo:”Esto es una vergüenza, no pienso permitirlo, dígale a su superior que haga el favor de venir y me lo diga y ya le contestaré lo que crea más oportuno”. La mujer desistio en su empeño y me dejo ir. Cuando por fín salí de la zona restringida oí murmullos de la gente que decían: “Ya esta bien, no hay derecho que nos hagan este tipo de cosas a los turistas, pobre muchacha” y dije en voz alta: “lo que pasa es que a la segurata le han molao mis tetas pero solo las podrá mirar, porque no pienso dejarselas cátar jajajajajjajajajaja”.
    Va Princep, animáte y cuenta alguna anécdota que te haya pasado alguna vez en algún aeropuerto…yo tengo una historia que me pasó en un avión, muy bonita a mi parecer, pero eso lo dejo para otro día, no es cuestión de desvelar todo el misterior ahora…

  5. A big: Te llamé para hablar contigo, quería decirte muchas cosas, pero no tuve la oportunidad. Ya sabes que a mí también me hubiese hecho mucha ilusión ir, no sabes cuanto, pero como ya has dicho tú, no pudo ser… Pero foto del evento si que podré ver no? por cierto ya que estamos, Princep, pon una foto aquí o envíamela, que yo quiero ver una, quiero ver como iban los novios, ya que no puede estar allí 🙁

  6. Algo no me cuadra, Anita.
    Volvias a Bcn. Así que el control fue en bcn. Dices q eres ciudadana no comunitaria. En que pais naciste entonces? No eres española ni de ningún pais de la unión europea? ;O
    la vigilante y tu no pensasteis q podian ser los aros del sosten? ;?
    Respecto a mis Halls, al estar recubierto d papel de aluminio el paquete, junto a las gafas… Aunque con el detector d mano no pitaba. En Heathrow estan locos, por defecto todos descalzos y si pita, cacheo… Ya contaré…

  7. No sé, yo he pasado por descuido desde llaves en el bolsillo, el cinturón puesto… y a veces pita, muchas otras veces no pita. Imagino que dependerá de la sensibilidad a la que esté puesta la máquina.

    Aunque algo está claro, en un aeropuerto extranjero, por ende en otro país, hay que seguir las instrucciones que te den, independientemente de lo absurdas que te parezcan no sea que te “entrullen”. ¿Que hay que descalzarse?, pues a descalzarse, pero ojo, en un aeropuerto español, a menos que lleves calzado metálico o botas, que suelen llevar clavos o algo metálico en su construcción, no hay obligación de quitárselo, por mucho que te inquiera el gorrilla de turno.

  8. Haber si prestamos atención cuando leemos meloncete!!!! jajajaja si volvía a Barcelona, Como quieres que me hagan el cacheo en la ciudad de destino??? jajajajaja los cacheos te los hacen en la ciudad de origen 😛 a ver si te ha dado un golpe de calor en Thailandia y el cerebrin se te ha chumascao juajuajuajuajuajua Ya te has montado en algún elefante?
    Si digo : “al no ser ciudadana comunitaria me hicieron un cacheo especial” eso significa que no me encontraba en ningún país de la UE, 🙂 cuando vuelvas te voy a dar clases al estilo barro sesámo jajajajjajaja me compraré un disfraz de coco y una pizarra y clase todos los días con examen final incluido. Respecto a lo del sósten…sí, pensé que debió pitar por el aro, Pero eso lo pensé una vez que salí de la zona restringuida jajajajaja en el momento en el que me ví venir sus manos, mi neurona solo pensaba:” jarll, que hace esta mujer!!!!! me quiere meter mano!!!! socorro socorro”. Ahora en Heathrow también te hacen descalzar y esas cosas??? a este paso cuando me quiera ir de viaje tendré que estar 4h antes en el aeropuerto jijijijijiji por si acaso…

  9. Yo opino como Big, no me cuadraba el asunto.

    El error lo produce el “al no ser ciudadana comunitaria”, ya que induce a ser malinterpretado.

    Hubiera quedado más claro decir que estabas en el aeropuerto tal de tal sitio, porque al ser ciudadana española eres comunitaria independientemente de dónde en el mundo (espacio o universo xD) te encuentres, ya que la nacionalidad no se pierde por el mero hecho de viajar.

    A mí me daba la impresión al leer que no tenías ciudadanía española, cosa que me cuadraba aún menos, ya que en alguna ocasión he tenido tu DNI (y el de tu hermana) en la mano.

  10. Veamos, os lo voy a explicar otra vez, a ver si queda más clarito así 🙂
    Soy europea, independientemente del sitio en el que me encuentre, bien, hasta aquí todo correcto…ahora viene la explicación:
    En los aeropuertos de Estados Unidos (al menos en los que yo he estado), a la hora de hacer el cacheo hay dos filas bien diferenciadas:
    1.- CIUDADANOS COMUNITARIOS (USA)
    2.- CIUDADANOS NO COMUNITARIOS (resto del mundo).
    Entendéis ahora porque era una ciudadana no comunitaria? Bien, me alegro 😛 el aeropuerto en el que me encontraba, ya que lo solicita Princep era el Aeropuerto Internacional de Miami.

  11. Bueno, yo estuve en el aeropuerto de Miami en 2006 y lo que recuerdo es que hay 3 filas, no dos.
    Una es para ciudadanos estadounidenses, y estos no pasan controles.
    Luego hay 2 claramente diferenciadas, una para comunitarios y otra para no-comunitarios. Tú, como española, eres comunitaria aquí y en Sebastopol. XD
    Lo que pasa es que el control es exhaustivo a pesar de ser europea desde el 11S. A nosotros nos archivaron las huellas dactilares de los 5 dedos y nos hicieron foto del ojo, aparte de preguntar de todo mediante el clásico formulario a rellenar en el avión (¿Piensa matar al presidente de los EE.UU?)
    Si no fueras comunitaria, quizá no te hubieran dejado pasar a no ser que les facilites nombre del hotel donde vas a estar, tiempo y para qué viajas a USA.
    A mí me pareció una vergüenza estarnos allí más de 3 horas haciendo cola, sobre todo porque nosotros no íbamos a USA, sólo hacíamos escala de camino a Costa Rica. Pero quéjate si tienes huevos, que se te acaba el viaje.

  12. Ah, lo de los sostenes, vaya tela tu neurona dormida que no cae que llevan metal. Y la segurata igual, debía usar talla 80 y por eso no sabía que existen los aros.

  13. Uhmmm una de dos, o no hemos estado en el mismo aeropuerto, o es que los americanos a cada uno de nosotros le hacen el control que les da la gana…eso de que te hayan tomado las huellas dactilar de todos los dedos…a mí y a los que ese día estaban allí conmigo solo nos tomaron la huella de uno, y en cuanto a la foto del ojo, ahora si que me has dejado sin saber que decir :-O pues te hacen la foto de la cara para guardarte en su archivo junto con todos tus datos, el mismo chico/a te lo dice. En cuanto al formulario, las tres preguntas que comentas, las tienes que responder, seas de dónde seas, en lo que nunca debes caer en el error, es en decirles el valor de los objetos personales que llevas contigo (cámara de fotos, video,…) porque en cuanto ven la cifra, te hacen abrir la mochila y te piden los papeles de cada uno de ellos, siempre hay que responder a todo que NO y pasas sin problemas.
    Lo de las 3horas…con este incidente estuve una media hora tal vez, no lo recuerdo con exactitud, pero vaya, tenerte allí tantas horas cuando solo vas de paso, me parece exagerado por su parte. A lo de las filas, y veo que esto va atraer cola, sigo diciendo que solo hay dos (desde su punto de vista y ya informan en los letreros, tanto en inglés como en español) ciudadanos comunitarios son aquellos de USA y el resto no somos comunitarios, que en tu caso hubiesen tres filas, no lo pongo en duda, pero los letreros no engañan y sí, como ya dije en su momento, soy europea dónde quiera que me encuentre pero ellos son así de especiales y las personas que no somos de USA no somos comunitarios de ese país. Es extraño, todo el mundo que conozco que ha ido a algún país centro/sud-americano vía Miami, me comentan los controles que les llegan ha hacer, de largas horas de duración y en cambio, en mi caso, la entrada al país se produjo por NYC, que después del 11S tenía un poco de miedo por lo que me pudiesen llegar a pedir en los controles y demás pero en cambio me quede muy sorprendida pues solo te piden la carta verde, te hacen la foto, te cogen la huella, alguna que otra pregunta y como ellos dicen: “que disfrute de su estancía”.
    En cuanto a lo que me paso con aquella mujer, si, es cierto, podía haber caído en la cuenta de que era por eso, pero el detector anterior no pitó por lo que no entendíamos nadie porque pitaba el de mano.

  14. yo es que soy tauro y seguiré erre que erre que la cola para no comunitarios es para los no europeos, tanto en USA como en cualquier otro aeropuerto. Aunque lo tendre que demostrar con una foto cuando vuelva de NY este agosto.
    Lo de las preguntas, a mí me han contado que, aunque parezcan absurdas, sirven pq si al final comentes cualquier delito y hay un juicio, te suman el cargo de perjurio. Vamos a suponer que intentas matar a Bush, pues alomejor no tienen pruebas definitorias pero al menos te enganchan pq en el cuestionario juraste que no ibas a matarlo. Curioso.
    Lo de la foto… quizá sea una foto retrato, pero a la gente que llevaba gafas se las hacían quitar… en teoría, para fotografiar el iris. Pero sí, a mí también me suena a ciencia ficción.



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